Truyện cười cấm con nít đọc :D

Một gã mù cõng một gã què đi trên một bãi biển!Bỗng gà què hỏi gã mù:
-Đố mày biết tao vừa nhìn thấy một cô gái hay 1 chàng trai?
-Chắc chắn là một cô gái sexy
-Tại sao?
-Vì từ nãy đến giờ tao bị chọc lõm cả lưng rồi!

2.
Một
chiều nọ, 1 gã trai trẻ gõ cửa 1 nhà xin ngủ nhờ. Chủ nhà là 1 ông già
tốt bụng thấy tình cảnh hắn lỡ độ đường nên đồng ý cho ngủ. Hắn vào nhà
và chợt nhận thấy bên ban công tầng 2 có 1 cô gái đẹp đang chải tóc, bèn
hỏi chủ nhà: Cô ấy là ai thưa cụ?
- Đó là con gái lão - ông già trả
lời và răn đe: Lão sẽ cho cậu ngủ ở phòng bên cạnh phòng nó ở tầng 2,
nếu ban đêm cậu có mạo phạm gì thì sẽ phải chịu 3 lời nguyền khủng
khiếp, nhớ đó.
Hắn vâng dạ, nhưng tới nửa đêm hắn không sao ngủ được
bởi hình bóng yểu điệu của cô gái, rồi cuối cùng không kìm mình được hắn
lẻn sang phòng cô gái và đã làm điều sằng bậy. Xong, hắn thoả mãn và đi
về phòng mình, tự nhủ : "ông cụ chắc doạ ta chứ có gì đâu?" Hắn đặt
lưng xuống và chìm vào giấc ngủ... Chợt bên hắn có 1 giọng nói thì thào:
"Ngươi đã làm nên tội, hãy chịu điều khủng khiếp thứ nhất - Có 1 tảng
đá đang đề lên ngực ngươi". Hắn chợt tỉnh và nhận thấy 1 tảng đá to đang
đè lên ngực mình, hắn vội bê tảng đá vứt luôn qua cửa sổ.
Chợt đâu giọng nói bên tai hắn lại thì thào:
-
Điều khủng khiếp thứ 2 đang tới với ngươi - tảng đá ngươi đang vứt có
buộc với 1 sợi dây, đầu kia sợi dây đang buộc với "hòn bi" bê trái nhà
ngươi.
Hắn hoảng sợ vội vàng nhảy qua cửa sổ theo tảng đá, lúc này giọng nói kia lại thì thầm bên tai hắn:
-
Hãy đối mặt với điều khủng khiếp thứ 3: "Hòn bi" bên phải của ngươi
đang buộc với 1 sợi dây, đầu kia của sợi dây này đang buộc với ... chân
giường của ngươi!

3.
Vi trùng Ráy tai nói: - Thỉnh thoảng có
một cái que bông chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kĩ vào sâu
bên trong nên nó không làm gì được.
Vi trùng sâu răng nói: - Ngày hai
lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên
nó cũng không làm gì được.
Vi trùng bệnh lậu nói: - Ở chỗ tao cũng
có một thằng trọc hay đến nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra, rồi nó
còn nôn ợ đầy người tao !
Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: - A, cái thằng này tao cũng quen nó!

4.
Nữa
đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn
mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ
đói. Bỗng hắn nghe nói:
- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao

5.
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.

6.
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?

7.
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

8.
Trong
1 cuộc thi nhịn đói, cơ bản là ai nhịn đói lâu hơn người đó thắng, có 3
đại diện của 3 quốc gia là Mỹ, Trung Quốc và Việt Nam tham gia.
3 người sẽ bị nhốt vào 3 căn phòng và khóa lại, sau đó nhịn đói đến khi nào chịu hết xiết thì bấm chuông, BGK sẽ mở cửa cho ra.
Mới một tuần đầu, ông người Mỹ đã bấm chuông xin ra. Hết luôn tuần thứ 2 thì ông người TQ bấm chuông. Chỉ còn lại ông người VN.
Mọi
người hồi hộp chờ đợi. Hết tuần thứ 3 vẫn chưa thấy ông ấy ra, mọi
người bắt đầu lo lắng. Đến ngày thứ 5 của tuần thứ 4 thì BGK chịu hết
nổi, quyết định người VN thắng cuộc. Khi mở cửa ra thì thấy anh chàng
người VN đang thoi thóp sắp chết, tay còn vươn về phía cái chuông. Miệng
chàng ta ngáp ngáp: "Mẹ nó... Chuông hư!"

9.
Hai vợ chồng cãi nhau to tiếng!Ông chồng quát:
-Thế tôi là chồng bà hay con bà thế?
Bà vợ bĩu môi:
-Cứ đứa nào bú tôi thì là con tôi
Đứa con trai đi qua hớn hở:
-Mẹ nói đúng đó bố
Ông bố tức tối;
-Lại mày nữa thế tao là bố mày hay em mày thế
Con trai thủng thẳng
-Con chẳng biết nhưng đứa nào thôi bú trước thì là anh!

11. Truyện sex/ Lịch sử
Thấy
ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi,
ông đọc truyện gì thế " ? Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu
ạ ". Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất
bức xúc : " Ông đọc truyện sex, thế mà ông nói dối cháu ". Ông lại nhẹ
nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện sex, còn với ông, nó là
lịch sử".

12. Cất tiền ở đâu?

Trời đã khuya, trên xa lộ
vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc
biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên
taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài
xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe.
Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa
thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À,
cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất
tiền ở đâu để trả.

13. 20 năm trước
Bộ trưởng Giáo dục về
thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây
20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng
và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái
giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm
trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh
vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!

14. Nửa đêm mất bao cao su
Nửa
đêm, chuông điện thoại để bàn của ông bác sĩ nọ reo ầm ĩ. Nhấc máy lên,
ông nghe giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen:
- Alô, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai 3 tuổi của tôi lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.
- Được rồi, tôi đến ngay.
Bác sĩ vơ vội hộp y cụ và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:
- Thôi không cần nữa bác sĩ ạ.
- Tình hình ổn rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã... kiếm được cái khác rồi.
- !??

16.YAHOO!!!
Một
người khai hoang đến thăm 1 trại thổ dân da đỏ để học cách trồng trọt
của dân bản xứ. Suốt cả ngày các trai tráng da đỏ làm việc đào những dãy
hố , cứ 1 hố nhỏ lại đến đến 1 hố to hơn 1 chút. Hố nhỏ họ bỏ hạt
giống, hố to họ bỏ cá vụn làm phân bón. Tối đến khách được mời ngủ với 1
cô gái dễ thương của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn ... anh ta vào da
thit ấm áp của cô gái cô ta lại kêu Yahoo!!! Anh chàng thích thú với cảm
giác đó và làm đi làm lại trò đó nhiều lần trong đêm.
Sáng hôm sau
anh ta trở lại cánh đồng, cứ mỗi khi anh ta bỏ 1 khúc cá vào 1 hố nhỏ
thì 1 chiến binh da đỏ lại làm anh giật mình bằng tiếng hét Yahoo!!!
Cười thích thú anh khai hoang hỏi : Chữ Yahoo nghĩa là gì vậy ?
Người da đỏ nói : Nhầm lỗ!!!

17.Chuyện tinh binh
1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN NHAU chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường đụng, BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi chùi xong lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ 2 tới đích, biết đã trễ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ 3 tới đích thấy người ta cặp cặp, đôi đôi, GHEN TỴ chết
12. Mải ngắm cảnh, lạc đường chạy lòng vòng, CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha, MỆT chết
14. Tới được đích, khônh tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích tìm được 1 trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích tìm được 2 trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được 1 trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được 2 trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19. Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà, ĐÈ NHAU chết
21. Bị bao cột lại, NGỘP THỞ chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật để xông ra ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc giống mình quá nhưng lại đen thui như than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười, miệng há quá to nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ 2 xuất trận thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXIT chết
28. Những anh em có trách nhiệm bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ chết
30. Trừ một "thằng" duy nhất nên người, còn lại chết láng!!!!!!!!!